Tuyển Tập Truyện Cười BL 2

Author: Mộng Hoa Nữ

….

1.

Một hãng hàng không nọ có một công nhân họ Gay. Căn cứ vào quy định của công ty, mỗi khi máy bay có chỗ trống thì công nhân có thể được hưởng thụ một chuyến đi miễn phí.

Có một lần, người công nhân họ Gay này cũng đi một chuyến bay miễn phí như vậy. Vị trí chỗ ngồi của anh là C-80. Khi anh lên máy bay thì phát hiện chỗ của mình đã bị một nguời thanh niên chiếm. Vì khoang tàu khá trống trải, cho nên hành khách cũng có thể tùy ý lựa chọn chỗ ngồi, anh liền chọn một chỗ khác mà ngồi.

Bất ngờ xảy ra, cùng lúc đó, có một chiếc máy bay khác gặp trục trặc, không thể cất cánh được, hãng hàng không này không còn cách khác là phải đưa những hành khách đó lên chuyến bay mà anh Gay đang đi. Vì thế, những người hưởng thụ “miễn phí” phải nhường lại ghế cho những người khác.

Thế là tiếp viên hàng không lấy ra danh sách, chuẩn bị thông báo cho anh Gay xuống máy bay. Cô đi đến ghế C-80, nhìn người thanh niên hỏi: “Xin hỏi ngài có phải là Gay không ạ?”

Thanh niên mặt hoảng sợ! Hai mắt đỏ ngầu mở to nhìn chằm chằm vào tiếp viên hàng không, nuốt một ngụm nước bọt trả lời: “Ách… Đúng vậy… Tôi chính là gay…”

Tiếp viên hàng không: “Xin thứ lỗi, anh phải xuống máy bay thôi.”

Mr. Gay đang ngồi ở phía sau biết rằng đã xảy ra nhầm lẫn, rất nhanh đứng dậy giải thích: “Xin lỗi, cô nhầm rồi, tôi mới là Gay! người này không cần phải xuống máy bay…”

Đột nhiên, một người đàn ông khác cũng đứng lên, tức giận nói: “Hắc hắc! Ta cũng là gay, cô không được quyền bắt chúng tôi xuống máy bay!”

Xa xa chỗ ghế ngồi, lại có hai người đứng lên:”Đúng vậy! Cô không có quyền làm như thế! Chúng tôi cũng là gay!”

“Đúng! Tôi cũng vậy!…” lúc này cả cabin rơi vào hỗn loạn…

Tiếp viên hàng không: “…”

2.

Franky vừa mới mua được một cây súng săn kiểu mới nhất. Vì vậy cậu ta mừng rỡ chạy ngay đến khu vực thường xuất hiện gấu chó để đi săn, chẳng bao lâu đã bắt được một con. Ngay lúc hắn đang đắc ý thì có một bàn tay to vỗ vỗ vai hắn. Khi hắn quay lại, thì ra chính là một con gấu chó lớn hơn. Gấu chó nói: “Franky, ta cho ngươi hai lựa chọn, một là bị ta cắn xé ra từng khối thịt, hai là phải XXX cùng ta.”

Franky là người thức thời, nên đành khuất phục. Sau hai ngày không xuống giường được, hắn rất hận con gấu chó kia. Vì vậy hắn lại quyết tâm truy tìm con gấu kia, sau một tháng rốt cục cũng giết được nó. Thế nhưng chính cái lúc hắn đang rất vui vẻ đấy lại có một bàn tay to vỗ vai hắn, lần này lại là một con gấu xám to. Gấu xám nói: “Ngươi bây giờ có hai lựa chọn, một là thịt nát xương tan, hai là cùng ta làm một trận làm tình kịch liệt.”

Lần này Franky phải tĩnh dưỡng hơn hai tháng. Hắn quyết tâm phải báo thù. Rốt cục cũng tìm ra con gấu xám kia vầ giết chết nó. Thế nhưng hắn chưa kịp đi ra khỏi rừng thì lại bị một bàn tay vỗ nhẹ lên vai, đó là một con gấu nâu cực kì to lớn, nói với hắn: “Franky, để ta dạy cho ngươi biết thế nào là làm tình.”

Sau nửa năm nghĩ ngơi, hắn lại đi tới khu rừng đó, vất vả giết chết con gấu nâu chết tiệt đó, lập tức lại có một bàn tay vỗ lên vai hắn, quay lại nhìn, đó là một con gấu bắc cực không thể to hơn nữa.

Nó hoang mang nhìn Franky và hỏi: “Chào nhóc, ngươi thành thật trả lời ta đi, thật sự ngươi đến đây không phải để trả thù có phải không?”

3.

Một người đàn ông đến bệnh viện để làm kiểm tra. Sau khi trải qua rất nhiều lần kiểm tra, bác sĩ tâm lý nói: “Có một tin xấu và một tin tốt. Sau khi xem bảng kiểm tra của ngươi, ta phát hiện ngươi đang có khuynh hướng tình cảm nghiêng về đồng giới, hơn nữa khó có thể chữa trị tận gốc.”

Người kia giật mình: “Trời ơi! Thế còn tin tức tốt?”

Bác sĩ ngại ngùng nói: “Ta phát hiện rằng ngươi rất là khả ái nga~.”

4.

Mấy thứ đồ điện gia dụng tổ chức một cuộc thi kể chuyện cười, quy định mỗi thiết bị đều phải kể một chuyện cười, hơn nữa còn phải làm cho mọi khán giả đều phải cười, nếu không sẽ bị A-ru-ba *đây là một hình phạt rất dã man và biến thái, biết thêm chi tiết tại Gg-sama với cụm từ “阿鲁巴”*

Lên sân khấu đầu tiên là máy giặt. Chuyện cười của nó khiến mọi người cười ha ha, đột nhiên một tiếng từ phía sau của nồi cơm điện: “Lạnh quá nha.”

Vì thế máy giặt đã bị A-ru-ba. *tội nghiệp máy giặt*

Kế tiếp là máy tính thông minh, chuyện của nó vừa mới kể ra, mọi người đã cười quằng quại rồi. Lại nghe thấy tiếng của nồi cơm điện vang lên: “Lạnh quá đi!”

Thế là máy tính cũng bị A-ru-ba nốt. *chúa phù hộ các tình yêu*

Tiếp theo chính là cái đèn bàn vui vẻ. Đèn bàn rất tự tin kể chuyện cười, tất cả mọi người lăn ra đất cười sặc sụa, chỉ có nồi cơm điện vẫn nói: “Lạnh quá, lạnh quá!”

Lúc đèn bàn sắp bị lôi đi hành xử thì nồi cơm điện tức giận bật dậy, quay đầu lại nói với cái tủ lạnh ngồi sau lưng nó quát: “Ta chịu không nổi nữa, ngươi hôn thì hôn đi, liếm thì liếm đi, mồm mở bự thế kia làm gì hả, lạnh thấy mồ.”

5.

Có một người đàn ông A đến chào hỏi anh hàng xóm mới B của mình.

A: Xin chào.

B: Chào.

A: Xin hỏi ngươi làm nghề gì?

B: Ta là giáo sư.

A: Giáo sư ngành gì vậy?

B: Suy luận học.

A: Nói rõ hơn xem?

B: Ví dụ như ta thấy nhà ngươi có cái cửa nhỏ, ta suy ra nhà ngươi có nuôi chó.

A: Đúng vậy.

B: Bởi vì nhà ngươi có chó ta nghĩ ngươi có một gia đình rất hạnh phúc.

A: Đúng vậy.

B: Bởi vì ngươi có một gia đình hạnh phúc nên ta nghĩ ngươi có một người vợ.

A: Đúng vậy.

B: Bởi vì ngươi có vợ nên ngươi không phải gay.

A: Hoàn toàn chính xác nha.

Hai ngày sau, anh A đến chơi nhà bạn là anh C.

A: Bên cạnh nhà ta mới chuyển đến một giáo sư suy luận học.

C: Là thế nào?

A: Nhà ngươi có cửa nhỏ không?

C: Không có.

A: Vậy ngươi là gay.

*+.= bó tay với bác A*

6.

Hai bé gay ở trong 1 căn phòng. Một bé lên tiếng: “Chúng ta chơi trốn tìm đi, ngươi mà tìm được ta, ta sẽ thổi tiêu cho ngươi.”

Bé kia hỏi: “Thế lỡ không tìm được thì sao?”

Bé đó trả lời: “Yên tâm đi, ta sẽ trốn ở phía sau cây piano.”

*thật là, muốn làm thì nói đi cho rồi bày đặt chơi với chả bời*

7. Ta còn nhớ rõ ngày đó…

Là một buổi chiều nóng bức…

Hôm đó có kiểm tra nên về nhà hơi sớm…

Về đến nhà thì ca ca đã về rồi…

Hình như hắn có chút suy tư, mặt cứ đờ ra (có lẽ là đói bụng)… *xin lỗi bé cưng nhé, mặt đờ ra là mặc ngu đó chứ đói gì*

Ca, ngươi đói bụng phải không? Ta đi nấu cơm, chờ chút có liền…

(ca không nói gì)

Ta đi phòng bếp chuẩn bị nấu cơm…

Một lát sau…

Ta cảm giác phía sau có người, quay lại nhìn, ca ca thình lình xuất hiện trước mặt ta…

Ối!!! Ca!!! Lần sau ngươi đừng có xuất hiện bất thình lình như vậy chứ, làm ta sợ muốn chết…

(Quái thật, sao mắt ca ca đỏ thế?)

Lúc này hắn bỗng dưng nắm lấy tay ta, ta giật bắn người…

Hắn chậm rãi lấy cái đó ra…

Ta vừa nhìn thấy, chỉ biết là sắp có chuyện…

Ta vùng vẫy giãy dụa…

Ca! Không được đâu, chúng ta là anh em! Ba mẹ biết thì sao?

Thế nhưng hắn không thèm nghe…

Vẫn đau khổ mà cầu xin ta, ta thật là bối rối nha…

Ta giống như bị mất kiểm soát…

Cứ mơ mơ màng màng mà phạm vào sai lầm nghiêm trọng…

Sau đó ta thật sự hối hận…

Ta lại càng không dám nói cho ba mẹ biết…

Chỉ có thể nói với hắn:

Ca! Ngươi mà còn dám kêu ta giả chữ kí lên sổ liên lạc của ngươi nữa ta sẽ mách ba mẹ đó!

*amen! Làm nãy h ta cứ tưởng…*

8.

Học kỳ mới bắt đầu, mỗi nam sinh đều phải lên sân khấu giới thiệu. Khi đến lượt của một nam sinh rất thanh tú, người dẫn chương trình hỏi: “Em có bao giờ bị người khác lầm là nữ sinh không?”

“Đương nhiên có.” Nam sinh trả lời. “Từ nhỏ các thầy cô cứ xem ta là nữ, cho đến một ngày em cạo hết tóc.”

“Vậy các thầy cô chắc rất giật mình nhỉ?”

“Ân. Nhưng mà người ngạc nhiên nhất không phải các thầy cô mà là bạn trai cùng lớp vẫn hay ân cần giúp em xách cặp hàng ngày.”

“Sau đó thì sao?”

“Thì bạn ấy vẫn tiếp tục xách cặp cho em chứ sao?”

*lỡ yêu thì ráng mà chịu chứ sao h*

9.

Một ngày nọ, ca ca quả nho lớn dẫn đệ đệ quả nho nhỏ đi trên đường. Cây nho lớn đột nhiên hỏi cây nho nhỏ: “Anh có thể đè em được không?” Cây nho nhỏ đồng ý. Và kết quả cây nho nhỏ bị đè đến chảy ra một cái hạt.

Cây nho lớn đắc ý cười: “Quả nhiên nam nam cũng có thể sinh con.”

*lạy chúa*

10.

Một buổi tối, một người đàn ông uể oải vào 1 quán bar, ngồi xuống, kêu một ly bia.

Phục vụ thấy hắn không vui bèn hỏi: “Tiên sinh sao lại không vui thế?”

Người kia đáp: “Ta thích nam nhân, ca ta cũng thích.”

Phục vụ: “Thật bi thảm, lẽ nào nhà ngài không có ai thích nữ nhân sao?”

Người kia: “Có! Em gái ta!”

*=.=, truyền thống gia đình ^o^*

11.

Nam nhân viên: Ông chủ, công ty chúng ta có gay.

Ông chủ: Là ai vậy?

Nam nhân viên: Ngươi ôm ta, ta sẽ nói cho ngươi.

12.

Bốn người bạn thân tụ tập tại một cái bar, đua nhau khoe con mình. *nổ thì có*

A khoe khoang, con ta rất giàu, du học Mĩ về, làm quản lí ở một doanh nghiệp nổi tiếng. Có xe hơi, biệt thự đầy đủ, thu nhập cả mấy trăm vạn (1 vạn = 10000 tệ á), mấy hôm trước, sinh nhật bạn nó, nó còn tặng nguyên một chiếc xe thể thao loại mới nhất nữa kìa.

B không chịu thua kém, con ta cũng đâu thua kém gì, chính mình tự thành lập công ty có cả mấy ngàn công nhân. Thu nhập hàng năm mấy nghìn vạn, mấy hôm trước cũng sinh nhật bạn nó, nó tặng nguyên chiếc du thuyền kìa.

C cũng hùa theo, con ta cũng ưu tú chẳng thua, nó là chính trị gia nổi tiếng, mỗi ngày đều tiếp kiến nhiều chính khách ngoại quốc, dự các bữa tiệc xã giao. Càng không cần nói đến thu nhập nữa, mấy hôm trước cũng là sinh nhật bạn nó, nó trực tiếp cùng hắn đi du lịch nước ngoài rồi.

Chỉ có D ngồi im không nói lời nào, mấy người kia cười nói, không sao không sao, nếu con ngươi không được như chúng ta, chúng ta cũng không chê cười ngươi đâu. *bạn bè cố ý chơi đểu nhau đây mà*

D mở miệng, ta cũng biết con ta không bằng các ngươi, nó là vũ công tại hộp đêm, không phải quản lý, không phải ông chủ, cũng không phải là chính trị gia gì hết. Thế nhưng mấy ngày hôm trước là sinh nhật nó, nó thế nhưng nhận được một chiếc ô tô, một chiếc du thuyền, còn có một thằng ngốc nào trả tiền rủ nó đi du lịch nước ngoài nữa chứ.

*vỏ quýt dày có móng tay nhọn ^o^*

13.

Trên xe lửa, có một tên sở khanh, hắn thấy một nữ tu rất đẹp, muốn XXX cô ta, nhưng không cách nào tiếp cận được.

Trưởng tàu biết thế liền bày tên sở khanh giả làm thượng đế, như vậy nữ tu sĩ sẽ phải đáp ứng thôi. Sở khanh thấy có lý, liền giả thành thượng đế để tiếp cận nữ tu. Nữ tu thấy thượng đế yêu cầu, không thể làm gì khác hơn nên đành đáp ứng, nhưng mà cô ấy yêu cầu thượng đế phải XXX từ phía sau…

Sở khanh liền hung hăng mà XXX… lúc lên đỉnh thì, tên sở khanh chịu không nổi liền khoái trá nói: “Ha ha ha, cô bị lừa rồi, tôi không phải là thượng đế gì hết…”

Nữ tu sĩ thở hổn hển, cũng kéo xuống mặt nạ nói: “Ha ha ha, anh cũng bị lừa, tôi là trưởng tàu đây.”

Tinh trùng: “Oh Shit!!!!”

*kẻ cắp gặp bà già ^o^*

14.

Một người đàn ông đến bệnh viện làm kiểm tra, phát hiện bị bệnh trĩ, cần phải dùng viên thuốc nhét vào cúc hoa, bác sĩ giúp bệnh nhân nhét vào một viên, sau đó đưa hết chỗ thuốc còn lại cho bệnh nhân kêu về nhà kêu vợ mình nhét dùm, nếu như quá chặt thì nên dùng thêm chút vaseline.

Bệnh nhân về nhà theo lời bác sĩ gọi vợ đến giúp nhét vào. Cô vợ lấy tay đỡ lấy vai hắn, một tay còn lại cầm dược nhét vào. Bỗng nhiên anh ta kêu thảm thiết, cô vợ vội vàng hỏi nguyên nhân.

Anh ta run run trả lời:

Ta nhớ lúc ở bệnh viện, bác sĩ nhét thuốc vào thì hai tay đều ở trên vai ta…

*anh giai đã bị r*pe, ngây thơ quá*

14.

Rắn nhỏ đệ đệ hoảng hốt hỏi rắn lớn ca ca: “Ca ca, chúng ta có đọc hay không vậy?” Rắn lớn nói: “Đệ hỏi làm gì vậy?” Rắn nhỏ: “Đệ vừa nãy không cẩn thận đã cắn phải lưỡi của ca…”

15.

Có một nam sinh hết lần này đến lần khác đọc “guy” thành “gay”. Thầy giáo vuốt vai nam sinh nói: “gay cái gì mà gay? em có biết gay là gì không?”

Nếu nam sinh không nói gì, bị mắng vài câu ngồi xuống thì xong chuyện, đằng này hắn lại sửng sốt ngạc nhiên, nghiêm túc đối thầy giáo hỏi: “Không biết ạ. Thầy nói em nghe được không?”

Thầy giáo ngẩn ra, lập tức phấn khích nói: “tân học đến phòng ta, ta sẽ nói cho ngươi…”

*kya! Em nhỏ nếu đi sẽ bị r*pe đó*

One thought on “Tuyển Tập Truyện Cười BL 2

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s